Tag Archives: bryllup

Hvor heldig har man lov til at være

22 aug

Det er svært at forstå, at man kan være så heldig. Og hvis det generelt er den følelse folk tager med fra deres bryllupsfester, begynder det pludselig at give mening for mig, når de ævler om, at de har lyst til at gøre det igen. Og igen og igen.

Midt imellem pisvejr og røvvejr - i en måned af lortevejr ramte vi en dag med solskin fra start til slut. Da festen sluttede kl. seks om morgenen havde vi to øl og et par flasker vin tilbage. Vi har udelukkende fået gode gaver. Dansegulvet var rygende. Bordplanen var vellykket. Og talerne var intet mindre end fabelagtige. Hver og én. Så meget kærlighed på et sted…..jeg bliver helt kvalm ved tanken. Men også helt ualmindelig taknemmlig. Tænk at gå igennem en hel dag, hvor alle dem, man holder af, er samlet på et sted og udelukkende siger lækre ting som: du er pæn, jeg elsker dig og her er en gave. (Endda selvom man (nødtvungent) synger en hæslig version af karaoke på dem allesammen.) Det burde være obligatorisk for alle at holde sådan en fest hver femte år. Verden ville blive et bedre sted. Der er sgu’ da ikke nogen, der går ud og forgriber sig på børn eller tæver folk til lirekassemænd efter sådan en dag her. Er der? Næppe!

 

 

Så hjælp dog lidt til for fanden

11 aug

Über, mega sej kjole, som jeg virkelig glæder mig til at have på – tjek.

Duge – tjek.

Bestik – tjek.

Sprut, vin, Gajolshots, champagne, mere sprut, mere vin, Redbull, Fisk - tjek.

Bryllupstale – not so much.

Kan I huske den der leg, hvor man skrev en sætning på et stykke papir. Foldede det, så sætningen ikke kunne ses, og lod papiret gå videre rundt om bordet? Så skrev den næste person videre ud fra et enkelt lille efterladt ord, og til sidst havde man skrevet noget genialt. Eller virkelig uforståeligt. Fifty-fifty chance. Skulle vi ikke prøve det med min tale til barnefaderen? Trænger virkelig til noget inspiration. Det er jo ikke sådan, at I kan fortælle mig præcis, hvordan eller hvorfor jeg elsker min kæreste – den er jeg med på, men helt ærlig…. hele det der koncept med at skulle nedfælde min kærlighed, mit forhold, min familie, mit liv i én lille bitte tale med noget så simpelt som ord…måske er det bare mig, men det er sgu’ da lige til at få skidepine over. Det kan man da ikke. Kan man?

Okay – er du gift, elsker du nogen og har du holdt en tale for dem? Så du kunne du måske eventuelt være så sød at sende mig den bedste sætning, den mest rørende sekvens, det sted, hvor hele festsalen istemte fælles krampegråd. Bare til inspiration…. HJÆLP FOR FANDEN!

Røv – Fattigrøv

5 aug

Jeg er fattig. For første gang i flere år er jeg fattig (for tiden). Det er måske ikke så sært, når man vælger at købe muggen madkasse og døbe den hjem. (Flashback til min og barnefaderens første samtale om at købe et hus.)

Mig: Vi skal I HVERT FALD ikke ud i sådan noget renovering. Det gider jeg sgu’ ikke.

Ham: Nej, det skal vi ikke. Ad!

Mig: Og vi skal ikke længere fra København end Valby

Ham: Nej, er du sindsyg. Valby er meget langt væk.

Seks måneder senere:

Os: Nææ….sikken et smadret hus. I Rødovre. Jeg vil skyde på, at ALT skal laves. Vil du ikke? Gulve, vægge, tag, kælder. Flere måneders arbejde. Hele lortet. Aprospos, hvad fanden er det, her lugter af? Hvor skriver vi under?

Nåmen så blev vi færdige med at renovere. Og renovere noget mere. Og lappe vandrøret, der sprang og oversvømmede hele huset fra top til tå (hvis huse har tæer) på forsikringens anden dag. Og så gik noget fjerde i stykker, og håndværkerene mente naturligvis ikke, at man kunne leve uden sådan én. Og da de skred havde de smadret hele haven samt terassen. Fuck, hvor jeg glæder mig til den dag, vi kigger på hinanden og siger: Nå, ikke mere. Det var da billigt. Det trænger jeg til.

Nu skal vi så holde fest. Så jeg er fattig. Og jeg hader at være fattig. AFSKYR. Udsigten til store fede minusser på kontoen giver mig svedig overlæbe og brækfornemmelser. Og jeg bliver idiot af at gå og tælle mine penge. Og regne ud, hvad bleerne koster pr. styk.

Jeg så for nylig et program om meget store familier, altså folk med fucked up mange børn i fjeneren. Her fulgte vi mamabear ned i den lokale discountforretning, hvor konen seriøst gav sig til at læse bag på toiletpapiret, hvor mange blade, der var på hver lokumsrulle i div. pakker. For hun skulle jo have fuld valuta med hjem til alle sine storskidende unger. Og jeg sad bare og tænkte: Sikke et lorteliv. Det gad jeg fandeme ikke. Men hvis vi ikke skal have klap-sammenmadder til brylluppet, bliver jeg nok nødt til at tage mig sammen og drikke lidt mindre latte og sårn. Men hvis du ser mig stirre for længe på toiletpapiret i Netto, må du gerne klappe mig én. Permission granted.

 

Det er mig, der bestemmer her

3 aug

Tilbage i april måned blev barnefaderen og jeg jo gift. I tosomhed. På rådhuset. Uden alt for meget diller daller, men med vinmenu. Til gengæld holdt vi ikke en fest. For vi var ved at flytte. Og flytte igen. Og renovere. Og sager. Men NU. Nu skal det være. Den 20. august (hvor det bliver fabelagtig vejr – blev der sagt!) for at være helt nøjagtig, har vi inviteret 60 mennesker til at danse det nylagte rullegræs i smadder i i et telt i haven. Og jeg kan bare mærke, at det bliver en fantastisk fest. Det er jo mig, der har planlagt den. Og så bliver den vel om ikke andet perfekt for mig.

Det betyder også, at jeg ENDELIG har forstået, hvorfor kvinder er så besat af bryllupper. Det handler jo ikke om romantik, kærlighedserklæringer og højstemt poesi. Det handler om at bestemme! Simpelthen. Barnefaderen ville formentlig ikke løfte et øjenbryn, hvis jeg foreslog ham, at gæsterne drak eftermiddagskaffe af blade fra æbletræet – vi taler om manden, der forslog, at vi bare købte 100 ens hvide sparkedragter til Ellen, da hun blev født. Så var vi fri for at tænke over, hvad hun skulle have på…..Så der er rig mulighed for at få lufte den lille designer/eventmager/indretningsarkitekt alle kvinder har i maven. Og for en gang skyld bliver man ikke hånet, bare fordi man er glad for tabeller, bokse og lister. Det er ligefrem praktisk. Og skide sjovt.

Ps. Er pisse freaked over det der polterabend